LEADER'S INTELLIGENCE

एक बार एक प्रदेश के सी एम  और विपक्ष के नेता साथ साथ दौरे पर निकले ।
सबसे पहले एक जेल पड़ी, उसका मुआयना किया और जेलर से पूछा कितनी ग्रांट चाहिए ?
जेलर- कुछ विशेष नहीं सर, सब ठीक चल रहा है ।
सी एम- फिर भी ।
जेलर - अगर आप देना ही चाहते हैं, तो 5  लाख  रुपये दे दीजिए ।
पी ए  ने नोट किया ।
दोनों लोग आगे बढ़े तो एक स्कूल पड़ा,
वहाँ जा कर प्रिन्सिपल से भी वही बात पूछी ।
प्रिन्सिपल लगे रोने और कहा कि सर ना तो स्टाफ़ है और ना ही संसाधन ।
विद्यालय भवन भी जर्जर है, ना फ़र्नीचर और ना ही लैब में सामान है ।
सी एम ने डाँटा, ठीक है, रो मत, बताओ कितनी ग्रांट चाहिए ?
प्रिन्सिपल - कम से कम 50 लाख
पी ए ने नोट किया ।
दोनो नेता राजधानी वापस आ गये,
अगले दिन  सी एम ने जेल को 50 लाख  और स्कूल को 5 लाख  जारी कर दिया । इस पर विपक्ष के नेता ने नाराज़ होते हुए कहा कि आपने तो उलटा कर दिया ।
तब सी एम ने कहा कि अगर तुम्हारे पास इतनी ही अक़्ल होती तो आज तुम मेरी कुर्सी पर होते ।
विपक्ष के नेता - मतलब ?
सी एम - अरे यार स्कूल ना हमको जाना है ना तुमको जाना है ,
पर जेल हमको भी जाना है और जेल तुमको भी जाना है ।
इसलिये वहां सारी सुविधायें होना जरूरी  हैं ।

SHORT STORY

जरूरी नहीं की पापों के प्रायश्चित के लिए दान पुण्य ही किया जाए ।

स्टेट बैंक में खाता खुलवा कर भी प्रायश्चित किया जा सकता है । 

छोटा मोटा पाप हो तो बैलेंस पता करने चले जाएँ ।

चार काउन्टर पर धक्के खाने के बात पता चलता है कि , बैलेंस गुप्ता मैडम बताएगी ।

गुप्ता मैडम का काउन्टर कौनसा है ये पता करने के लिए फिर किसी काउन्टर पर जाना पड़ता है ।

लेवल वन कम्प्लीट हुआ । यानी गुप्ता मैडम का काउन्टर पता चल गया है । लेकिन अभी थोड़ा वैट करना पड़ेगा क्योंकि गुप्ता मैडम अभी सीट पर नहीं है ।

आधे घंटे बाद चश्मा लगाए पल्लू संभालती हुई युनिनोर की 2g स्पीड से चलती हुई गुप्ता मैडम सीट पर आती है । आप मैडम को खाता नंबर देकर बैलेंस पूछते है ।

गुप्ता मैडम पहले तो आपको इस तरह घूरती है जैसे आपने उसकी बेटी का हाथ मांग लिया है । आप अपना थोबड़ा ऐसे बना लेते है जैसे सुनामी में आपका सबकुछ उजड़ गया है और आज की तारिख में आपसे बड़ा लाचार दुखी कोई नहीं है ।

गुप्ता मैडम को आपके थोबड़े पर तरस आ जाता है और बैलेंस बताने जैसा भारी काम करने का मन बना लेती है । लेकिन इतना भारी काम अकेली अबला कैसे कर सकती है ? तो मैडम सहायता के लिए आवाज लगाती है -
- मिश्राजी ....ये बैलेंस कैसे पता करते है ?

मिश्राजी अबला की करुण पुकार सुनकर अपने ज्ञान का खजाना खोल देते है ।

- पहले तो खाते के अंदर जाकर क्लोजिंग बैलेंस पर क्लिक करने पर बैलेंस आ जाता था । लेकिन अभी सिस्टम चैंज हो गया है ...अभी आप f5 दबाएँ और इंटर मार दे तो बैलेंस दिखा देगा ।

गुप्ता मैडम चश्मा ठीक करती है , तीन बार मोनिटर की तरफ और तीन बार की - बोर्ड की तरफ नजर मारती है । फिर उंगलियाँ की - बोर्ड पर ऐसे फिरातीं है जैसे कोई तीसरी क्लास का लड़का वर्ल्ड मैप में सबसे छोटा देश मस्कट ढूंढ रहा हो । मैडम फिर मिश्रा जी को मदद के लिए पुकारती है -
- मिश्रा जी , ये f5 किधर है ?

मैडम की उम्र पचास से ऊपर होने के कारण शायद मिश्राजी पास आकर मदद करने की जहमत नहीं उठाते । इसलिए वहीँ बैठे बैठे जोर से बोलते है -
- की बोर्ड में सबसे ऊपर देखिये मैडम ।

- लेकिन सबसे ऊपर तो तीन बत्तियां जल रही है ।

- हां उन बत्तियॉ से नीचे है ...लम्बी लाईन है f1 से लेकर f12 तक ।
फायनली मैडम को f5 मिल जाता है । मैडम झट से बटन दबा देती है । मोनिटर पर आधे घंटे जलघड़ी ( कुछ लोग उसे डमरू समझते है ) बनी रहती है । अंत में एक मैसेज आता है -
Session expired. Please check your connection.

मैडम अपने हथियार डाल देती है । एक नजर आपके गरीबी लाचारी से पुते चेहरे पर डालती है और कहती है -

- सॉरी .....सर्वर में प्रोब्लम है ।

कहने का टोन ठीक वैसा ही होता है जैसे पुरानी फिल्मो में डॉक्टर ओपरेशन थियेटर से बाहर आकर कहता था -

" सॉरी .....हमने बहुत कोशिश की पर ठाकुर साहब को नहीं बचा पाए 😃😃

GRASS MONEY

*_घास के पैसे (लघुकथा)_*

*मै अपनी सुन्दर पड़ोसन के साथ पार्क में गया। हम एकान्त में बैठे।*

*वो बोली: क्या करें?        मैने कहा: एक चुटकुला सुनो:*

*चुटकुला*

*एक सन्यासी मन्दिर में सो रहा था। रात को एक सुन्दरी आकर उसके पास लेट गयी। सुबह को सन्यासी पछताया। जाकर अपने गुरु से बोला: बताइये, प्रायश्चित कैसे होगा?*

*गुरु ने पूछा: तुमने सुन्दरी के साथ कुछ किया भी था?*
*सन्यासी ने कहा: नहीं।*
*गुरु बोले: दस दिन तक सुबह उठकर घास चरो।*

*सन्यासी ने पूछा: ऐसा क्यों? गुरु ने कहा: इसलिये कि तुम गधे हो।*

*(समाप्त)*

*मेरी पड़ोसन खूब हंसी। बहुत देर बाते करने के  बाद हम दोनों उठकर जाने लगे।  जाते-२ उसने मुझे 100 रूपये दिये।*

*मैने पूछा: चुटकला पसन्द आया, इसलिये रूपये दे रही हो?*

*वो बोली: नहीँ, घास खरीदने के लिये।*😜😆😄😜😆😄😜😆😄

GOOD PEOPLE

मेरा मानना था कि भजन गायक अनूप जलोटा देश के सबसे शरीफ आदमी हैं।

लेकिन, वो गलतफहमी थी

भारत के इतिहास में सबसे शरीफ़ आदमीं कोई हुए हैं तो वो थे *फ़िरोज़ ख़ान*

ज़ीनत अमान ने हालांकि बिकिनी पहनकर उनसे पूछा: *क्या देखते हो*? 

तो भी उनका ज़वाब था: *सूरत तुम्हारी* 🤔🧐🤪😜😂🤣

UNIQUE TECHNIQUE TO TEACH CHILDREN

  _*सोचने लायक बात*_

_*में मैट्रो मे सफर कर रहा था।एक औरत किताब पढ़ रही थीं सामने बैठा उसका छोटा बच्चा भी किताब पढ़ रहा था तभी मेरे बाजू मे खडे एक सज्जन ने महिला से पुछा "आपने स्मार्ट्फ़ोन्स की जगह बच्चे के हाथ मे किताब कैसे दे दी...जबकि आजकल बच्चों को हर समय स्मार्ट्फ़ोन्स मोबाइल चाहिए ।" उस औरत का जवाब सुनकर मै थोड़ी देर सोच मे पड गया जवाब था...."बच्चे हमारी कहाँ  सुनते है वो बल्कि हमारी नकल करते हैं..."

WIFE INTELLIGENCE SERVICE

Wife sent a message to her husband : 
Don’t forget to buy vegetables on your way back from office, and Savita says hi to you . 

Husband :Who is Savita ?

Wife : 
Nobody ,,,,
I was just making  sure that you read my message 

😃😂😋😉

WIFE'S GIFT

Wife: I'm going to London, Do u want any gift
.
Husband: (mazak me) Jo me manguga
Wo tum la nahi paogi,
.
.Wife: Mang ke to dekho,
.
Husband: I want A British Girl,
.
Wife: Ok,
.
.Wife returns,
.
Husband: where iz gift?
.
.Wife: Wait for 9 months,😂😂😂😂😜😜😜