SWAMI VIVEKANAND AND HOLI BOOK "BHAGAVAD GITHA"

In the United States, a Christian had invited Swami Vivekananda to his home with the intention to mock the Swami's religiosity. He welcomed the Swami at home and showed the latter his book rack. He pointed towards a pile of books which were placed in such a way that the Bhagavad Githa was placed at the bottom of the pile, followed by other religious books and the Biblewas placed at the top of the pile.

He then questioned the Swami, "I usually do my reading here. Don't you like the way I arranged my books?"

The Swami replied, "I sure do. The books are very organized and arranged neatly. The ones on the top stand firmly because the foundation is exceedingly strong."

SWAMI VIVEKANAND AND HIS CLOTHS

Once swami Vivekananda was travelling. He was wearing this typical orange monk robe.
Someone asked him, "why don't you wear some good clothes?"

Swami replied, " For you it is the clothes that makes the gentleman, but for me It is the character that makes one."

​

BE MORAL AND BE BRAVE, SWAMI 'S MOTO

As a boy, Vivekananda was called Narendra.
Once in school, a teacher doubted narendra for a mischief he didnt did.
When naren denied it , the teacher became furious and gave him punishment. But still naren denied the mischief.

After some time, the teacher realised that what he did was wrong and error was of someone else's. He went to naren and apologized. Then after everything was played by respect and regard.

Naren came home and narrated the incident to his mother.
His mother said, " it doesn't matter if you got punished, but always do what is right and what is true. No matter what."

He followed this lesson throughout his life.

SWAMI VIVEKANAND AND MONKEYES

one time after visiting a temple, swami vivekananda was crossing a place which had a tank on one side and wall on the other.
there was a group of monkey not allowing swami to cross.
They started to snatch him and trying to get hold of his belongings.
Swami after some trying, started to run. But as Vivekananda ran, the monkeys got even bolder.
After failing to escape, Vivekananda heard a monk shouting, " Face the Brutes!"
Words had a magical impact on Vivekananda, he turned back, stood his ground and faced the monkeys.
As he did that, the monkeys their ways and ran away.
Vivekananda thanked the monk with traditional 'namaste'. The monk started walking his way and swami his.

Like those monkeys, there will be mischiefs, negative thoughts, trouble and difficult situations coming your way. Never run. Turn back and "Face the brutes". they will disappear.

SWAMI JI AN HIS PERESNCE OF MIND

Swami Vivekananda was travelling in a train. He was wearing a wrist watch gifted to him by a raja.

There were some girls making fun of Vivekananda by the way he looks and his clothes. They decided to play a prank.

They said to swami to give the watch to them or else they will complain the cops that Vivekananda was physically harassing them.

Swami acted as a deaf and made a sign to the girls that to write what they want to say.
Girls wrote and gave the paper to vivekananda.

Then Vivekananda spoke,
"Call the cops, I have a complaint to make."

This was Vivekananda, wity and present in every moment.

Swami Vivekananda shooting the eggshell

While Swami Vivekananda was in America, some boys were standing on the bridge and trying to shoot eggshells that were floating in the water. They failed almost at every try, Vivekananda who was watching them from a distance went close to them, took the gun and fired twelve times, and every time he fired, he hit the eggshell. The inquisitive boys asked him how he did it? He replied "Whatever you are doing, put your whole mind on it. If you are shooting, your mind should be only on the target. Then you will never miss. If you are learning your lessons, think only of the lesson. In my country boys are taught to do this."

SWAMI VIVEKANAND ' CONCENTRATION '

Swami Vivekananda was a voracious reader. While he stayed in Chicago, he used to go to the library and borrow large volumes of books and return them to the librarian in a days time. The frustrated librarian then asked Swami Vivekananda why he borrowed books when he doesn't want to read them, she was all the more annoyed when he said he finished reading all of those books. She said she would take a test and selected a random page from a book and asked him to tell what was written there; without even a glance at the book he repeated the lines exactly as they were written. She asked him several more questions and he answered all of them without a flaw.

HUSBAND WIFE JOKE

*********बीबी*– हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल 
रहा है ??
*पति* –  मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..

*बीबी* – आप भी मार देते , आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??
.
.
*पति* -था , मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था...

फिर क्या , बीबी ने २ ईंट और मार दी !!!!

😩😩😩😡😩😩😩
=======================================================================
********* पप्पू☺पुलिस स्टेशन आया... 
.  और बोला: मुझे अर्रेस्ट 🙃कर लो...
मैंने अपनी 🤓पत्नी के सर
.     पर डंडा मारा है...🙄
.       पुलिस: क्या वो🤔 मर गई...
पप्पू🤑: नहीं वो तो बच गई....

=====================================================================================
.     *********** वाइफ : आपको अरेंज मैरिज और लव
मैरिज का मतलब पता हैं?

हस्बैंड: हाँ पता हैं !!!

अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी
अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज
मैरिज हैं |

और

लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके
सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले
काट ले, लव मैरिज हैं |😃
====================================================================================

********* चेला : गुरुजी, मोहब्बत क्या है?

गुरु : समर्पण

चेला : फिर विवाह क्या है?

गुरु : आत्मसमर्पण 
😀😃😄😜😜😜

SANTA BANTA JOKES

संता- समंदर में दही डाल रहा था।

बंता- क्या कर रहे हो?

संता- लस्सी बना रहा हूं।

बंता- तेरी इन्ही हरकतों से लोग हम पर हंसते हैं........इतनी लस्सी तेरा बाप पिएगा।

😜😜😜😂😂😂😂😂

OLD STUDENT UNION

😝😝
पुराने छात्रों के मिलन समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,

" इस स्कूल में आपका कोई कड़वा अनुभव ? "

एक छात्र बोला,

" मैं और मेरी वाइफ इसी स्कूल में मिले थे। "

😜😜😜😜😀😀

SEKANDER AND THOUGHT OF COMMAN MAN

🌻🇮🇳🌻

सिकंदर, फतह के बाद किसी शहर से गुजर रहा था।
वहां एक आदमी दुनिया से बे-खबर सो रहा था। सिकंदर ने उसे लात मार के जगाया और कहा "तू बे-खबर सो रहा है, मैंने इस शहर को फतेह कर लिया है।"
उस आदमी ने सिकंदर की तरफ देखा और कहा "शहर फतेह करना बादशाह का काम है और लात मारना गधे का। *क्या कोई इंसान दुनिया में नही रहा कि बादशाहत एक गधे को मिल गई ?*"

*वोट देने से पहले हमें धैर्य से सोचना होगा, वरना बादशाहत किसी गधे को मिल गई तो 5 साल लातें खानी पड़ेगी।*

THOUGHT

1. आजकल तीन विरोधाभास ट्रेंड चल रहे हैं ------

*पहला --*
भारत एक गरीब देश है इसलिए बुलट ट्रैन नही चाहिए परन्तु भारत इतना अमीर है कि लाखो रोहिंग्या को पाल सकता है।

*दूसरा ---*

मस्जिद की तरफ़ से देश के छप्पन बडे महँगे वकील और मंदिर की तरफ से अकेले सुब्रामनयम स्वामी!!

*तीसरा--*

देश मे GST का विरोध दिखता है किन्तु जनसंख्या बढ़ने का विरोध कभी देखा ?

मजाक तो यह है की 2 बच्चे वाले टैक्स देते है, तथा दस वाले सब्सिडी लेते है ।

*आपको उपरोक्त बातें नापसंद हो सकती है परंतु विचार करने योग्य अवश्य है!!!*

एक और तथ्य -

भारत महान था ......वीरों की खान था ।।
फ़िर भी मुगलों का गुलाम था.....क्यों??....

क्योंकि 

"एक हिंदु राजा निजी विरोध के कारण दूसरे हिंदू राजा से दूर खड़ा था और मुगलों का साथ देने पर अड़ा था"

परिस्थिति आज भी वही है मोदी हिन्दुत्व के लिये खड़ा है और भ्रमित हिंदु उसे मिटाने पर अड़ा है.....!!!!

😏😏

लाखों हिंदुओं को देखा हैं,
मोदी का विरोध करते

कोई एक मुस्लिम बता दो जो ओवैसी का मुखर विरोध करता हो।

हिन्दू अपने पतन का कारण स्वयं ही है.....
थोडा सोचो और खुद को जोड़ो।

जय हिंद जय भारत

2. ₹30 का पेट्रोल सरकार ₹80 में क्यों बेचती है? ऐसा पूछने वाले एक बार ये भी तो पूछे कि ₹16  में गेहूं खरीदकर सरकार ₹2  में क्यों बेचती है? ₹50  का केरोसिन ₹15 में क्यों बेचती है? ₹40 कि शक्कर ₹26 में क्यों बेचती है? ₹25 का चावल खरीदकर ₹1 में क्यों बाटती है?

लाखो रुपये टीचरो को तनख्वाह देकर बच्चो को मुफ्त क्यों, पढवाती है? 
6 करोड़ शौचालय मुफ्त में क्यों बनवाती है, 
3 करोड़ गैस चूल्हे मुफ्त में क्यों बाटती है.l😊
ये भी पूछो। 
दरअसल अपने बच्चों को 15 की माइलेज देनेवाली 2-2 लाख की महंगी bike वाले ही अक्सर ऐसे सवाल करते है।

3. गुजरात के मोहनदास करमचन्द गांधी राष्ट्र के पिता हो सकते है...! 
जवाहर लाल नेहरू सबके चाचा हो सकते है...! 
मायावती सबकी बहन हो सकती है...! 
ममता बनर्जी सबकी दीदी हो सकती है...! 
जयललिता सबकी अम्मा हो सकती है...!
सोनिया गांधी देश की बहू हो सकती है...!
केवल  नरेंद्र मोदी इस देश का बेटा नही हो सकता...!! 

इतनी नफरत क्यों है भाई...!!!

दिक्कत यह नहीं है कि दाल महंगी हो गयी है...! दिक्कत यह है कि किसी की गल नही रही है..

जय भारतमाता की.🇮🇳

3. मोदी सरकार के 4 सालो मे विकास पैदा हुआ या नही,
यह अलग बात है,

लेकिन एक भी अफजल पैदा होने नही दिया गया....!!

यही है अच्छे दिन___

साल भर में 176 आतंकवादी ठोंकने के बाद..!
मोदीजी ने कहा ,....आओ बात करते हैं..!!
इसी को कहते हैं बातचीत का माहौल बनाना..!

आतंकवादी ख़त्म हो रहे,
कांग्रेस परेशान हैं !! 😬

कांग्रेस ख़त्म हो रही,
आतंकवादी परेशान हैं ! 🙄

ये रिश्ता क्या कहलाता है ....!!

4. कश्मीरी आंतकवादी ..
सैय्यद सलाउद्दीन 
हिजबुल चीफ..
जिसके 12 बच्चे हैं....!

सभी को कांग्रेस के शासनकाल मे सरकारी नौकरियां मिल गईं थीं !! 😖😖

मोदी सरकार मे 4 बर्खास्त हुए 3 सस्पेंड और NIA ने 2 को गिरफ्तार किया है।

आखिर कब तक ?
आलू, टमाटर, दाल, डीजल, पैट्रौल के लिए वोट करते रहोगे ?

अभी भी समय है देश के लिए वोट कर लो

100 साल पुरानी पार्टी....
आज किसी भी राज्य में अकेले चुनाव लड़ने की हिम्मत नहीं जुटा पाती है।
और कितने अच्छे दिन चाहिये।।

5. मोदीजी ट्रंप, पुतिन, शिंजो आबे के साथ दोस्ती बढा रहे हैं,
अौर
राहुल  - कन्हैया, हार्दिक के साथ....
अौकात अपनी अपनी !

पहले आतंकवादी होटल ताज तक पहुँच जाते थे,
अब कश्मीर भी पूरा पार नही कर पा रहे है,

मेरा देश बदल रहा है..... 😊🤘

134 साल पुरानी कांग्रेस आज 26 साल के "हार्दिक" के चरणों में पड़ी हुई है !
और कितने अच्छे दिन चाहिए..!

बुरा लगे तो मुंह धो लेना.. !!✍

अच्छे लगे तो आगे फारवड कर देना..!✍
जन हित मे जारी है..

SANTA BANTA JOKES

बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सनता -- हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,

सनता --ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

संता जी एक नंबर पर कॉल लगाया

एक लड़की ने फ़ोन उठाया

संता : हेलो… कौन?

लड़की बोली: मैं सीता…

संता : ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

सरदारनी: लो, लाइट चली गयी

संता : लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर

सरदारनी:
लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

शादी की पार्टी में संता  जी ने
खाने की प्लेट में टीशु पेपर देख सोचा
कि ये खाने की चीज है….

जैसे ही वह खाने लगा….
तो सारे सरदार भाई एक साथ चिल्लाये !!

ओये मत खा, फीका है!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

MATH STUDENT AND MARRIAGE PROPOSAL

"कभी किसी लड़की को परपोज़ किये हो?"

"नही सर, हम तो मैथ के स्टूडेंट है इसलिये सिर्फ़ सपोज़ किये हैं."

"माना कि वो मेरी है"

🤔😇😜🙃

NIRMAL BABA AND HIS KRUPA

एक दिन शर्मा जी निर्मल बाबा के पास गये और बाबा से कहा "बाबा कृपा नहीं हो रही है"!

निर्मल बाबा;; कभी अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ की है?

शर्मा जी;;जी नहीं!

बाबा;; अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ करो कृपा हो जाएगी!

घर आते ही शर्मा जी नें आलू के परांठे की जमकर तारीफ की "आज तो खाने का आनन्द आ गया है 20 साल में पहली बार"!!

पत्नी ने उठा कर बेलन ज़बर्दस्त धुलाई करी और बोली, "20 साल में तुम्हे खाने का मजा नहीं आया और आज पड़ोसन दे गयी तो आनंद आ गया"??

बेलन टूटने तक शर्मा जी पर कृपा बरसती रही!!!😜🤣
👉👉Bolo Nirmal baba ki jai👈👈

WIFE IS ALWAYS INTELLIGENT

😜😜😜😜रात को कमरे का लॉक खराब हो गया।

बीवीने टोर्च ली और मुझे साथ लेकर लॉक ठीक करने चली।

बीवीने टोर्च मुझे थमाई और खुद लॉक खोलने में लग गयी।

काफी समय गुज़र गया लेकिन लॉक था कि खुलने का नाम ही नही ले रहा था।

बीवी का पारा सात्वएँ आसमां को छूने लगा।

फिर उसने टोर्च खुद पकड़ली और मुझे कहा कि तुम ट्राय करो। मैनें कोशिश की तो लॉक झट खुल गया।

बीवी मुझपे बरस पड़ी और कहने लगी-------

अब पता चला??? 😡😡 
टोर्च कैसे पकड़ते हैं ।।।।। 😡😡

😳🤔😁😁😁

HUSBAND WIFE JOKES

एक ऒरत की महिला मित्र : अरे देख ना..वो लड़की कब से तेरे पति को घूर रही है। 

ऒरत बोली:-🤨😡😠
"मुझे पता है, पर मैं तो यह देख रही हूँ कि ..... मेरा पति कितनी देर अपनी तोंद को अंदर खींचे रखे  खङा रह सकता है।" 

😃😃

DRUNKEN AND POLICE

बिहार 👮🏼‍♂पुलिस ने एक आदमी  को पकड़ा जिसने यक़ीनन काफी शराब पी रखी थी। 
उसके कदम, आवाज, सब कुछ लडखडा रहे थे  

पर उसकी सांस मे शराब🍾 की महक या  बदबू  बिलकुल नही थी.  मशीन से भी चेक किया, शराब साबित नहीं हुई.

पर 👮🏻‍♂दरोगा को विश्वास था, कि इसने पी तो जरुर है।

आखिर उसे छोडते हुए दरोगा ने कहा 'देख, मैं जानता हूं कि तुमने 🥃शराब पी है, पर हम पकड नहीं पाए'.    फिर दरोगा ने उसको 2000 रूपये देते हुए कहा "कम से कम ये तो बता दो चक्कर क्या है !" 

शराबी हंस कर बोला, कि  "जनाब , मैंने पाइप लगा कर  "नीचे" से पी थी, इसलिये, मुंह मे कोई महक या बदबू नहीं आई आपको " 

जब वो जाने लगा, तो दरोगा ने उसे फिर रोका और 5000 रु देते हुए कहा, कि  "देख भाई, यह राज और किसी को न बताना🙏" 

शराबी की समझ मे नहीं आया🤔

उसने पूछा  "जनाब, किसी और को न बताने में आपको  को क्या फायदा है?

दरोगा रुआंसी  ☹शकल बनाते हुए बोला "भाई अभी तक तो हमें शराबियों का सिर्फ मुँह सूंघना पडता है........                                                   😜😀🤓😎

PUBLIC TOILET

लखनऊ के एक पब्लिक टॉयलेट के दरवाजे पर नोटिस लगा था:--

आप सब से निहायत ही एहतराम और अदब के साथ गुज़ारिश है कि बैतुलख़ुला के बाद अपनी यादगार छोड़ जाने से ख़ानदान का नाम रोशन नहीं होता,🙏 

इसलिए जनाब साहब से  गुजारिश है कि
“अपने किए किराए पर पानी फेर जाया करें''

BANTA VISITED MARUTI SHOWROOM

Yesterday Banta visited a Maruti Showroom with a 2007 quotation for the basic Maruti 800 model and asked them to give him the latest Maruti 800 Euro4 with Airbags + CNG + Auto AC + Central Locking + Touch Screen DVD Player + Steering Mounted Audio Controls + Apple/Android Auto Play + Bluetooth + Parking Sensors + UHD Reverse Camera + GPS Display + Power Windows + Power Steering + Disc Brakes + Automatic Transmission + Cruise Control + Auto Push Start + Keyless Entry + Alloy Wheels + Leather Seats in the same price.

The Salesman asked him if he was Pappu's Classmate.

Banta was surprised and demanded to know how he knew it.....!!!!!!

He said because Pappu is also asking for the Advanced, Fully Loaded & Weaponized Version of the Rafael in 2019 at the 2007 price of the Basic Version Rafael  !!!!!!!! 😃😅😂🤣

SHORT STORY

Some days ago, I came to know a a girl on the Internet. Beautiful...

After some chat, I felt that we had connected at a deeper level.

Yesterday, she asked me to visit her house and said, "My husband is on a business trip, and I'm alone at home."

I was very cautious and asked, "Will your husband suddenly come back?

She said, "No, but just in case he does, you just say that you are from UrbanClap and that your company sent you to clean the house. And then, clean the glass or something. Anyway, the Pongal festival is coming.
My husband won't suspect a thing."

Fast forward, I was at her house. And what a big coincidence - Not even minutes in the house, her husband came back! And I hadn't even touched her hand yet...!

I had to be quiet and pretend to do the cleaning, wiping windows, cleaning the kitchen and the floor. And also tidy the bedrooms and wash the bathrooms. All the while, her husband and her was next to me giving all kinds of ridiculous instructions.

When I had finished and was about to leave, her husband asked, 'How much?"

Even before I could utter a word, she said, "I have already paid the company."

On the way home, I kept thinking about the whole saga. The more I thought about it, the more I felt DAMN cheated 😰...

Cleaners are hard to find, beware of the new scam🙈🙈😂😂

अचानक एक मोड़ पर सुख और दुःख की मुलाकात हो गई*
          *🌹दुःख ने सुख से कहा🌹*
          *तुम कितने भाग्यशाली हो*
*जो लोग तुम्हें पाने की कोशिश में लगे *रहते हैं....🙏🏻*
         *🌸सुख ने मुस्कराते हुए कहा🌸*
         *भाग्यशाली मैं नहीं तुम हो...!*
   *दुःख ने हैरानी से पूछा : - "वो कैसे*
*सुख ने बड़ी ईमानदारी से जबाब  दिया 👍🏼*
*वो ऐसे कि तुम्हें पाकर लोग अपनों को याद करते हैं 🙏🏻*
*लेकिन मुझे पाकर सब अपनों को भूल जाते हैं*              

COLOR OF FESTIVAL

'बुरा ना मानो होली है' कह कर...
मेरे पड़ोसी ने मुझ पर रंग फेंका था...

कल मैंने भी...
'बुरा ना मानो दिवाली है' कह कर...
उस पर बम फेंक दिया...!!

सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है...!!,. 

HUSBAND MEMORY

पतिदेव  जी हाथ पाँव छिलवाकर और  एक आँख सुजवाकर घर आये ...

पत्नी ने घबराकर  पति से पूछा : --अरे क्या हुआ ???

#पतिदेव  जी - अरे कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई।

पत्नी : -- तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौनसा था ??कुछ तो याद होगा।

#पतिदेव  जी - नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और न० तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में  मेहंदी लगी थी  और हाँ  दायें गाल पे होठों के पास  तिल भी था ...

इतना बताने के #पतिदेव की  दूसरी आंख भी सूज गयी ।

.....देखा   ज्यादा   जानकारी   पड  गयी  ना  भारी .....

HANDSOME HUSBAND

वो तो भगवान का शुक्र है कि

पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं,

वरना दो दो लोगों का

ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता.. 
😜😜😜😁😀🙃🙃🤓🤓🤓🤣🤣🤣🤪🤪

SANTA WORKING IN A SHOP

😁😁😁😁😁😁😁😁
संता पहली बार दुकान पर काम करने गया तो एक लङकी आयी और बोली
"भईया अंडरवियर दिखाना।"

संता: कल आना आज पहना नहीं है।

लड़की ने संता को खूब पीटा, चप्पल से पीटा, लाठी से पीटा, और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।

संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, "सॉरी, कल पक्का पहन कर आऊंगा।"